Pasaporte negro

Según San Juanka.

¿Pirámide invertida? Seguramente más de uno está pensando en un curioso triangulito puesto de cabeza, pero en el ámbito periodístico es nada más y nada menos que la “piedra angular” de una profesión. Se trata de contar la noticia comenzando por lo más importante y continuar con los detalles.

Simplemente, es la forma más elemental para poder hacer cualquier escrito con corte periodístico. Incluso, con esta técnica, hasta el menos favorecido en el tema puede llamarse periodista sin saber realmente a qué se dedica (aunque éste no sea mi caso).

Además, la función primordial del periodista –aparte de trabajar gratis durante varios meses– es la de informar a una gran cantidad de personas, la cual está interesada, únicamente, en conocer la parte más importante de los cientos de acontecimientos que ocurren todos los días.

Dicho sea de paso, esta parte más importante se encuentra en el primer párrafo, en donde se resumen los datos más trascendentales. Evidentemente, muchos lectores –incluyéndome– omiten leer el resto de la nota pero no porque sean flojos, sino por la cantidad de eventos que nos agobian para realizar durante el día. Además, si a alguien no le gusta leer, puede ver televisión o escuchar radio, que para el caso es lo mismo, siguen utilizando este arte, pues, estos medios no cuentan con suficiente tiempo para expandirse en minucias.

Durante los cinco años de estudios, escuché repetidamente que la pirámide invertida puede llegar a convertirse en algo monótono y sin sentido, pero si deseamos leer un argumento emocionante, interesante, inquietante y hasta seductor entonces podemos comprar cualquier novela de esas que abundan –en versión pirata– en lugares como Amazonas, Quilca o el mismo Pasaje Malambito en pleno Centro de Lima.

Aunque con muchos de mis colegas he llegado a tener discusiones apasionantes sobre el tema, me queda claro que tengo estudios de periodista y no de literato. Aunque no descarto que los buenos periodistas escriben libros muy interesantes, guardando siempre esa magia que proporciona la pirámide invertida.

La pirámide invertida (PI) ha sido desde siempre el hijo preferido del periodismo, algo desdeñable a todas luces. Pues mientras que la crónica ha sido rebelde y cuestionadora por naturaleza. La nota, hecha a base de la PI, es antipática y tendrá siempre una vida monótona y cuadriculada. Dejando un registro del cual casi nadie puede sentirse orgulloso.

Entonces, odio la pirámide invertida, porque va directo al grano, sin ningún preámbulo, diciéndolo todo de sopetón. Y no hay nada tan aburrido que ir a lo medular y fundamental, sin antes haber estimulado. ¿Alguien va directo a follar, sin tener un ritual amoroso previo?.

Detesto la pirámide invertida, porque viene acompañada de las inefables 6W. Y las preguntas no van conmigo, y así como ser humano es inexplicable, hay cuestiones que no se resuelven con el quién, cómo, dónde, qué, cuándo y porqué. El que responde todo y no da margen a dudas, cae en lo cuadriculado y no tiene más que contar. Y como se sabe solo aquellos que se cuestionan pueden cambiar el mundo.

Odio la pirámide invertida porque pretende acumular todo en un párrafo, rezagando las cosas que aparentemente no tienen importancia. Cuando sabemos todos que son los detalles los que muchas veces hacen la diferencia.

Detesto la PI, por la misma razón por la cual me encanta disfrutar la comida, y no engullirme la cena de manera salvaje sin saborear sus ingredientes. La condeno porque no deseo empacharme prematuramente de datos, sino escuchar una verdadera historia.

Las detesto porque luego de leer las primeras líneas a nadie le importa lo que venga después, echando por la borda el natural esfuerzo con el hacemos nuestra nota. Y si de algo soy un amante es de los finales seductores e intempestivos.

Odio la PI, porque pase más de cinco años escribiendo así en la universidad y apenas un ciclo como crónica. Y si hubiera seguido en esa línea seguramente hubiera terminado como secretario policial, colocando la edad de las personas entre paréntesis antecedido del nombre.

Detesto la PI, porque su redacción siempre será impersonal y lejana, colocando entre el lector y el redactor una distancia infinita, incapaz de conmover y hacer sentir algo. No soporto su redacción porque no trasmite nada más que datos y si me hubiera preparado simplemente para ser un datero, no hubiera gastado tanto dinero en libros, revistas y talleres.

Odio las notas informativas hechas como pirámide invertida porque el único sentimiento que pueden generar en mí es cólera e indiferencia. Pues mientras la crónica es una amante apasionada y estremecedora, la PI es frígida por naturaleza, glacial por complemento y floja por añadidura.

Aborrezco la PI porque la geometría siempre me pareció absurda y como toda ciencia exacta no deja margen al criterio, ni a un enfoque diferente.

En fin, odio la Pirámide invertida porque nunca podrá convertirse en novela. Algo espeluznante tomando en cuenta que ella puede basarse en la materia prima más espectacular y natural de las inspiraciones: la vida cotidiana. La detesto porque aunque niegue mi existencia y mi futuro aún sigo soñando con ser un novelista. Claro, siempre y cuando una pirámide invertida no termine ganándome la pulsada.

Me divierten los políticos, especialmente, los peruanos; porque tienen ese prodigioso don –sin proponérselo– de asegurar la existencia de las caricaturas en casi todos los diarios, porque, evidentemente, los políticos ponen la materia prima o el talento. Dicho en buen cristiano, se encargan de joderla y meter las cuatro hasta el fondo. Por ello, puedo decir, con toda seguridad, que me encanta la política peruana, ya que sin las sátiras humorísticas, las páginas políticas serían totalmente aburridas.

Me entretiene la política peruana por razones simples, entre ellas, leer a “Heduardo” (Eduardo Rodríguez) “Carlín” (Carlos Tovar), Alfredo Marcos, Juan Acevedo y a tantos otros es, indudablemente, uno de los pocos placeres que ya se encuentran en los periódicos. Pero, si de agradecer se trata, también se hace necesario un justo reconocimiento al electorado nacional –en el que me incluyo–, que siempre vota mal. Por ello, ¡por favor!, nunca cambien muchachos y, como dice “Heduardo”, si algún día lo hacen, que sea para peor.

Me fascina la política peruana y todos aquellos que hacen posible su existencia, porque puedo odiar gratuitamente y no sentirme un miserable por albergar ese repugnante sentimiento. Y, más aún, no sentiría vergüenza, ya que puedo argumentar que mi exacerbado hastío se sustenta en la forma en que nos gobiernan o, como dice el buen Jorge, nos desgobiernan.

Me encanta la política peruana porque –me imagino que no lo saben ustedes– es tan fácil saber a qué se dedicaban los políticos antes de ingresar a la política. Les doy algunas alternativas: a) ladrones; b) estafadores; c) encantadores de víboras; d) charlatanes o fanfarrones; y e) Todas las anteriores. Aunque, es posible que todos cumplan –y no debería sorprendernos– con la última alternativa.

Adoro la política peruana y a los políticos por lo predecibles que son. Es tan fácil adivinar qué quieren o qué pretenden, según el calendario. Por ejemplo, si no es época de campaña, lo mejor es hacerse el “muertito” e incrementar brutalmente la aprobación de la gestión. Por el contrario si estamos en plena efervescencia de la contienda electoral, lo ideal es bailar reggaeton, improvisando algunos pasitos como “el teteo”. En cambio, si la consigna es re-reelegirse, lo mejor es alucinarse Bob el constructor y destruir literalmente toda la metrópoli. O, peor aún, si de llegar a ocupar una curul se trata, lo que inobjetablemente se debe hacer es enarbolar el discurso de la reivindicación de los oprimidos, aunque en el fondo piensen como un conocido padre de la patria: “aquí es el bienestar de nosotros primero, antes de trabajar por el bienestar del país”

Finalmente, me gusta la política peruana y los políticos porque para conocer la hipocresía basta mirarlos a la cara. Espero, está “apología” de mi parte sirva como el merecido reconocimiento a tan loable y plausible labor que realizan: joder la patria y asegurarse de que, en el futuro, mis hijos los aborrecerán tanto como yo.

Lee el en contra de la política peruana de Jorge Edin.

Aun en el presente siglo –siglo de incontables inventos técnicos, pero también el de la muerte de las ideas–, pareciera una broma de mal gusto que haya personas que odien tanto la política, particularmente, la peruana. Sin embargo, esto me sucede cada día que veo salir el Sol e inconcientemente mis oídos me hacen escuchar los discursos y los dictámenes de nuestros políticos –incluidos todos los que timando a la población se hacen de un cargo público–.

Odio la política peruana, porque hace fechas ha caído en manos de truhanes, quienes dicen ser formados en las mejores universidades, inclusive haberse perfeccionado en el exterior. Mas, a la hora de su accionar solo demuestran que saben hurtar, firmar oscuros tratados de comercio, vender la patria, dar conferencias para fabular la realidad del país y abultar las estadísticas.

Abomino la política que se forja en mi patria, ya que en ella se refugian abogados, economistas y todos los indignos. Los primeros, buenos para maquinar leyes a su favor y los segundos campeones en exhibir cifras que en ningún tiempo serán entendidas por el pueblo. Además, siento aversión por la política, porque es guarida de falsarios, beodos, oportunistas y de todos los que creen que hacer política es traicionar la verdad.

Fustigo la política de mi país, porque es la que media para enriquecer ilegalmente a los que la ejercen. Asimismo, es la encargada de subyugar a los que son obligados a ejercerla en cada proceso electoral. También la odio porque los que la profesan casi siempre son unas marionetas de terno azul oscuro, alegres y corruptos fantoches. El odio que le tengo, es mucho más que el que siento por la muerte. Por ello, cada día que amanece acumulo una ira más en contra de los que dicen personificarla.

Odio la política peruana, ya que es una amenaza contra la vida y el amor, los que la representan son un selecto grupo de bribones, embaucadores, charlatanes. Odio la política, porque los que la defienden son católicos, demócratas, defensores de los explotados. Aunque, esto lo griten a los cuatro vientos cuando están en campaña electoral, pero cuando ya ocupan el cargo, ya no son demócratas, ya están a lado de los explotadores, convertidos en Judas.

Finalmente, odio la política peruana porque no es un diáfano ideal que esclarezca mi conciencia, por el contrario es una oscuridad en mi destino.

Lee el a favor de la política peruana de Frank.

Aunque sé que muchos dirán que poeta es sinónimo absoluto de vago ocioso sin oficio ni beneficio, puedo decir que me gusta la poesía, porque ésta siempre tendrá un halo de intelectualidad y una composición artística, que ni los mejores académicos-ensayistas pueden ostentar con tanta facilidad.

Adoro la poesía –y no me avergüenza confesarlo– por razones simples y, a veces, complejas, porque un verso siempre será más fácil de recordar que una complicada teoría sobre la física cuántica. Y, la amo más porque siempre tendrá ese prodigioso don de equiparar en el mismo nivel al poeta y al filósofo, y aunque los versos, muchas veces, no rimen siempre tendrán un porqué fácil de explicar, no tan tedioso como los argumentos filosóficos.

Me gusta el oficio de poeta porque la producción está sujeta, generalmente, al estado anímico –cuanto más deprimido, mejor es la calidad de los versos–; y, en este país, para deprimirse solo vasta leer las noticias o ver la encuestas sobre la estabilidad laboral, lo cual quiere decir que todos somos potencialmente poetas. Confieso que prefiero la etiqueta de “pobre diablo poetastro”, antes que la de un “abogado exitoso”. Y, aunque probablemente, el jurista alemán Heinrich Mitteis vivió con más holganzas que su compatriota Bertolt Brech, quién puede citar siquiera algún título de Mitteis.

Amo la poesía, además, por su enigmática dualidad: en vida, el poeta vive azarosamente de la casualidad, pero después de muerto su nombre se encumbra en la más gloriosa inmortalidad. En el caso peruano hay muchos nombres por citar: Alejandro Romualdo, Juan Gonzalo Rose, Javier Heraud, Martín Adán y el universal César Vallejo, entre los más notables.

Además, siempre habrá un verso y poeta para cada ocasión. Los hay los románticos, quienes con sus versos se encargarán que tus veladas sean prósperas y muy productivas; los hay los sociales, quienes en un verso, atraparan por ti, el mensaje de las causas justas; los hay lo intimistas, quienes prefieren razonar sobre la complejidad del ser humano; y, en fin, hay poetas para todos los gustos y colores.

Adoro la poesía, porque aunque los versos no se entiendan, siempre se podrá argumentar la ignorancia del lector o el prejuicio y escepticismo de los críticos hacia las innovaciones poéticas. Y, me gusta más, por esa paradoja que guarda, porque no hay placer más dulce que mentir de forma bonita y honesta.

En suma, me gusta la poesía porque siempre habrá una cuartilla entera que aprenderás de memoria para recitárselo, a la luz de la luna, a tu musa que en honor a la verdad no inspiró esos versos rimbombantes, sino que más bien lo copiaste vilmente a Octavio Paz. Sin embargo, ella creerá que no tienes nada que envidiarle a Gustavo Adolfo Bécquer. Y, aunque no vuelvan las oscuras golondrinas, siempre podrás decirle que, como tú, nadie la amará.

Quiero finalizar esta breve apología a la poesía con una frase inconmensurable de ese gran poeta y trovador argentino, Facundo Cabral y que versa así: “Procura que tus coplas vayan al pueblo a parar / que al volcar el corazón en el alma popular / lo que se pierde de gloria se gana de eternidad”

Lee el en contra de la poesía, de Juan Carlos.

Según San Juanka

El arte en sus múltiples formas es agradable y sumamente bello, sin embargo, toda regla tiene su excepción. En este particular caso, se trata de una habilidad artística enigmática para muchas personas: la poesía.

Si bien es cierto, el simple hecho de pararse en una esquina a leer los periódicos del día se convierte en un arte para muchas personas, otro buen número de éstas prefiere hacerlo con un buen libro, el cual puede leerlo sin dificultad en casa, la oficina, en el centro de estudios o hasta en el bamboleante y antiguo vehículo de transporte público.

Sin embargo, no ocurre lo mismo cuando una persona X desea movilizar un poemario cualquiera de su casa a algún otro lugar porque esta expresión artística solamente se puede desarrollar a plenitud en un ambiente óptimo; es decir, sin ruidos, ni movimientos y con una concentración extenuante para el lector.

Además, al deleitarse con un cuento, una novela o una obra de teatro, la imaginación de uno comienza a tener actividad, recrea internamente la situación, el contexto y hasta la caracterización y diálogo de los personajes; y en muchos de los casos, las personas nos sentimos identificados con el personaje principal de la obra, llegando, incluso, a vivir intensamente cada instante de la obra.

Sin embargo, en la poesía no ocurre lo mismo porque simplemente nadie se identifica con el tema (ojo que no digo personaje porque en varias ocasiones no existe uno como tal, sino que es reemplazado por la belleza, la vida, el amor y otros de similar corte, los mismos que no dejan nada a la imaginación).

Otro desdeñable punto del porque odio la poesía es cuando, por “conquistar” a una mujer, muchos hombres se esmeran por estar colgados de Internet y descargar cantidad de textos largos, aburridos y escritos por otros esperando encontrar el adecuado para su musa inspiradora (como si cada uno no tuviera algunas neuronas en actividad para poder escribir un par de líneas aceptablemente redactadas y conseguir que el amor del momento caiga como mantequilla).

Incluso, si en algún momento se me cruzaron los chicotes y me dio por intentar apasionarme por este antiguo arte fue cuando creí estar algo enamorado, pero al comenzar con la lectura de cualquier poema, no pasaba de ese punto; es decir, sólo leía algunas líneas, no me llamaba la atención y por último, yo mismo buscaba pensar en cualquier otra trivialidad como el desayuno del día anterior.

Es mas, al igual que yo, muchas de las personas al leer un poema no entienden nada de nada, salvo las palabras como unidades del lenguaje, lo cual se convierte en un elemento bastante insignificante.

Por último, tanto detesto a la poesía que las veces que intenté redactar tres líneas coherentes, hice cuatro mal hechas, sin pies ni cabeza y, por si fuera poco, ninguna de estas líneas guardaba relación con alguna de las otras tres.

Lee el a favor de la poesía, de Frank.

Según San Juanka.

Muchos dicen que el uso del terno en la vida de todo joven marca un hito, ya que a partir de ese momento se dejan de lado las chiquilladas y palomilladas para dar inicio a una nueva etapa: la adultez, en donde las responsabilidades llegan en grado superlativo y las amistades empiezan a casarse y cazarse.

Sin embargo, lo único que logra la “elegancia obligada” en mí es amargarme la vida, fastidiarme y arruinarme el día, la tarde y hasta la noche (depende a la hora en que me lo puse).

Ante todo, siempre desde muy niño gozaba con politos de algodón, shorts o bucitos que me permitían revolcarme en el pasto a mis largas y anchas. Ahora las desafortunadas oportunidades en la que descuelgo el terno (azul por lo general), me resigno a encajonarme y hasta enfrascarme bajo un mismo formato de movimientos monótonos, aburridos y previsibles que me incomodan de sobremanera, llegando, incluso, a sentirme con el complejo de Robocop.

Además, al disfrazarme de alguien que no soy, cuyo atuendo es idéntico al de los demás salvo por el color del adorno, pierdo mi estilo propio, mi forma de ser, mi peculiar manera de vestir y andar, lo cual es algo insoportable.

¡Qué hecho más desagradable! ¡Como lo detesto!

Y al referirme a estilo propio, muchos de mis amigos se habrán dado cuenta de movimientos y acciones eventuales que realizo de manera intempestiva, todo ello gracias a la comodidad con que cuento. Queda evidenciada la diatriba que hago del terno.

Sin embargo, ahí no acaba todo. Otro engorroso asunto es el de cualquier ceremonia. Y ya debe imaginarse a lo que me refiero: bautizos, matrimonios, quinceañeros, conferencias, entre otras tantas actividades que por guardar las apariencias y no ser el tema de conversación de los demás, uno lleva un sauna incorporado, convirtiendo a cada persona en repulsiva por el brillo de la cara y la gota de sudor que lentamente resbala por uno de los costados de la faz hasta que se convierte en algo tan desagradable que el dueño de esa segregación pasa su mano no menos limpia por su rostro, formándolo en una verdadera mazamorra.

¡Qué rico debe ser ese dulce!

Finalmente, deben haber muchos quienes digan la buena apariencia que obtienen frente al espejo y eso ocurre por 2 motivos: el primero es que normalmente se visten tan mal que ni ellos mismos pueden disimular su apariencia y el segundo es el que físico no les ayuda en nada que recién al disfrazarse “pasan piola”.

Además, ¿quién de las personas en la calle vestidas con terno lo hicieron porque les nacía el hecho de hacerlo?

Incluso, para verse bien, es suficiente una camisa sin necesidad del tan detestable terno.

Me agradan los ternos por su razón fundamental, la elegancia y la presencia que se gana al colocarse sus partes. Me gustan por su apariencia engañosa, puedes ser un “Don Nadie”, un perfecto “pelele” de saco y corbata pero nadie podrá darse cuenta de ello y al menos vivirás feliz por esos minutos sintiéndote un ser importante.

Me agradan porque en cualquier estación del año te ves igual de interesante y aunque sea verano- te mueras de calor- y sudes más que un cerdo, te verás mejor que un transeúnte “terrenal”. Me gustan además porque los hay de diferentes materiales, si el fuego del sol te consume, hay un terno de poliéster listo para tu talla, pero si hace un frió descomunal también los hay de lanilla, y si eso fuera poco hay un mundo entero de materiales que pueden dar vida a esta prenda; si no pregúntele a nuestro ministro del Ambiente Antonio Brack, que no encontró mejor forma de enviar un mensaje en contra de la contaminación que colocándose un terno de papel.

Me gusta vestir en terno porque siempre estarás mejor cubierto con él que si él. Me agradan porque pasé más de cinco años de mi vida universitaria chambeando con ellos, conviviendo diariamente con sus texturas y diseños (incluidos los sábados), hasta llegar a convertirse en una de mis prendas favoritas. Me agradan por la facilidad que tienen para poder combinarse, corbatas y camisas, medias, correas y zapatos, dándole un toque de glamour a tu imagen (siempre y cuando no seas un huachafo que anexa un canguro junto con el terno).

Me gusta porque en las entrevistas de trabajo siempre verás un cúmulo de personas de saco y corbata, paradas en fila, apostadas sobre la pared con un fólder de manilla al lado, esperando que su terno los ayude a conseguir ese puesto; y aunque posiblemente jamás lo vuelvas a usar en tus labores diarias, recordarás y agradecerás ese saco viejo y esa corbata a rayas que te abrió un promisorio camino de archivador.

Me agrada también porque si no consigues el trabajo y te expectoran de una entrevista laboral, quizá no se te note lo derrotado que estás por dentro cuando estés de regreso a tu casa.

Me encanta porque su aspecto no ha cambiado mucho desde hace algunas décadas y salvo algunos cortes nuevos en la tela y el cambio de los botones, han conservado su misma imagen. Es decir, un diseño democrático y universal, apto para todos. Claro apto para todos los hombres, pues aunque las mujeres hayan intentando ingresar sus curvilíneas formas en un traje similar, solo se podrán conformar con un sastre, una burda semejanza, de pantalón y saco, a la que le hace falta un elemento importante que refleja la virilidad del hombre y que se remonta a los orígenes de su fisonomía colgante: La cortaba.

Me gustan los ternos porque a las chicas siempre les parecerá más atractivo un tipo “bien producido”, luciendo un Ermenegildo Zegna o un Dolce & Gabbana, que a una esperpento de la vida que se viste como reggaetonero barato y pretende hablar como un dominicano de contrabando.

Los adoro porque aunque no esté en tus posibilidades comprarte un costoso Zegna o un D&G, y luzcas en su reemplazo uno de Confecciones Pepita o Telas Ardillitas made in Gamarra, estarás bien, siempre y cuando sepas combinar tus prendas en busca de tu estilo.

En fin, me encantan los ternos porque estar vestido con uno de ellos no significa necesariamente ser parte de la industria ejecutiva, ya que esta vestimenta nos acompañará hasta el fin de nuestra historia. Así tengas dos años y te estén bautizando o seas un adolescente que se dispone a exponer tendrás sobre tu cuerpo un terno. En el momento en que estés por casarte con la mujer que escogiste, lucirás una variante de este que se llama esmoquin; inclusive, después de una vida llena de corbatas, sacos, y zapatos, tu muerte también estará vestida de forma elegante. ¿Adivina con qué?.Si, con un terno. El mismo que te acompañará en tu último viaje.